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Homeoffice: Der Kühlschrank ist immer in Reichweite.
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Homeoffice-Diät: alle 20 Minuten Kühlschrank.
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Ich arbeite von zu Hause. Der Kühlschrank auch.
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Homeoffice: Mein Chef ist weit weg. Mein Kühlschrank nah.
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Ich bin im Homeoffice. Bitte nicht klingeln.
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Ich bin im Call. Ich bin immer im Call.
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Bitte ruhig. Mami ist im Meeting.
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Bitte leise. Papi telefoniert mit wichtigen Leuten.
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Das hätte eine Mail sein können.
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Dieses Meeting hätte eine Mail sein können.
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Ich habe ein Meeting über das nächste Meeting.
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Meeting zur Vorbereitung des Meetings.
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Ich habe Meetings. Viele Meetings. Arbeit habe ich auch.
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Ich überlebe Meetings mit Kaffee.
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Zu viele Meetings, zu wenig Zeit.
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Kurze Frage: 60 Minuten Meeting.
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Bitte nur kurz. Sagte niemand je wahrheitsgemäss.
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Lass uns das offline besprechen.
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Ich nehme das mit.
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Lass uns das parkieren.
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Das nehmen wir in die nächste Runde.
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Können wir das kurz synchronisieren?
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Ich teile meinen Bildschirm. Und meine Verzweiflung.
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Du siehst meinen Bildschirm? Hoppla.
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Bildschirm teilen: der Moment, wo jeder deine Tabs sieht.
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Ich bringe Ideen ins Meeting. Und nehme Aufgaben mit.
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Ich habe eine Meinung. Ich behalte sie fürs nächste Meeting.
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Ich höre zu. Mit einem Ohr.
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Agenda? Wir improvisieren.
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Wer schreibt Protokoll? Nicht ich.
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Pünktlich im Meeting. Das muss reichen.
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Meeting überzogen? Ich bin schon weg.
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Ich habe um 14 Uhr ein Meeting. Mit dem Sofa.
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Mein Status: abwesend. Mein Herz: auch.
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Grüner Punkt, leerer Kopf.
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Status: beschäftigt. Wahrheit: Mittagessen.
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Ich bewege die Maus alle fünf Minuten.
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Meine Maus bewegt sich. Also arbeite ich.
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WLAN instabil. Ich auch.
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Verbindung unterbrochen. Zum Glück.
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Sorry, ich war eingefroren.
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Mein Bild ist eingefroren. Mein Lächeln auch.
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Mein Internet ist schneller weg als ich.
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Der beste Hintergrund ist ein unscharfer.
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Unscharfer Hintergrund, scharfe Ideen.
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Mein Hintergrund ist ein Bücherregal. Gelesen habe ich keins.
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Homeoffice-Uniform: Hemd und Hausschuhe.
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Meine Hausschuhe sind Bürokleidung.
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